Señorita, mírese incrédula y... ¡sonría!

Es recomendable que ella ya en la sala de partos le diga a la enfermera que la está envolviendo con el pañal equivocado. Desafortunadamente, durante los próximos meses, solo puede mentir pacientemente y soportar la vergonzosa incompetencia de sus tutores. 

Lo que los dichosos parientes toman por "palabrería dulce" es en realidad una diatriba sobre la superioridad de los purés caseros sobre los comprados en la tienda, las gachas en frascos llenos de tintes artificiales o un retraso de cinco minutos en el baño nocturno. Tan pronto como se pone de pie y comienza a hablar, este mocoso monstruoso y arrogante comienza a educar a sus padres. Horóscopo semanal de Virgo.

La ubicación de las pequeñas doncellas causa asombro entre otros. Estos viejos nunca mancharán tu ropa, ordenan sus juguetes en orden alfabético, lavan los platos con gusto y por lo general son terribles. Cuando nadie está mirando, experimentan con sus hermanos dándoles los psicotrópicos del abuelo (tienen un cuaderno especial en el que anotan los resultados de las "pruebas") y llaman constantemente al departamento de saneamiento para pedirles que miren alrededor de la cafetería de la escuela. Pasan todo el período de la adolescencia cultivando su innata pedantería y cultivando numerosas y cada vez más ridículas obsesiones.juego de cubiertos y platos. A unas adolescentes vírgenes se les ocurre la ingeniosa idea de la "desinfección interna", que se traduce en alcoholismo, además de una mejora espectacular en las relaciones sociales. 

Una virgen puede tener una buena conversación solo después de cuatro barriles limpios, sin criticar al interlocutor por las uñas sucias y sin contar las calorías en el arenque que se encuentra frente a ella.

Si no fuera por su lengua afilada y su mente despiadada, seguramente los amigos de la escuela los habrían hecho pedazos por mantener hermosos cuadernos e inclinarse ante la directora. Pero nadie se atreve a pasar por encima de Virgo, porque es ella quien escribe las lecciones para toda la clase.Después de convertir la escuela en una oficina, lo mismo. Los virgos nunca llegan tarde, son incorruptibles, discretos, eficientes, como Vincenti Pstrovsky en boosters, y la conformidad es su segundo nombre. Por eso las autoridades los honran como a un becerro de oro. Los virgos manejan el dinero que tanto les costó ganar con una cautela inhumana. Ya saben cuánto dinero gastarán en Navidad en febrero y disfrutan escribiendo, comparando y pagando las cuentas a tiempo. ¡El cumpleaños de Virgo! Aquí hay un horóscopo especial para todo el año.

Además del trabajo, que es el sentido de su vida, los virgos se sienten bastante inseguros. Ascetas: vive en una celda con tres muebles y un millón de libros y come pan integral con ajo. Son pesimistas extremos y no creen en nada. Se habla de la religión como "brujería", no confían en una sola palabra de los medios y creen que hacer payasadas en una visión debe ser castigado con fumar en la hoguera en público. Algunas personas son el alma de la fiesta. Los virgos están más cerca del "hígado" u otro órgano responsable de la resaca y la acidez estomacal. Puede que recuerden todos los cumpleaños, pero siempre te recordarán cuál. Peor aún, solo compran regalos prácticos. Atribuyen sus defectos a los demás y son maestros de la negación: dispararle a alguien por la espalda "en defensa propia" es su demostración. Están indefensos en el amor, asustados por cualquier motivo. Temen que los traicionen, se aprovechen de ellos o, lo que es peor, se encuentren con alguien que no quiera levantarse del inodoro.

Solo se enamoran por una razón, y conocerlos es como una entrevista de trabajo agotadora. 

Están convencidos de que el romanticismo es una especie de enfermedad venérea. Las mujeres Virgo no se casarán con alguien que no presente un extracto bancario al día, un análisis de sangre completo y un certificado de un psicólogo. Estas militantes feministas llevan décadas educando a su marido y anotando todas sus fechorías en una libreta especial, que les será de gran utilidad en los trámites de divorcio. El chico de Virgo está condenado a la caballería eterna, a menos que alguien le proponga matrimonio, organice una boda y lo lleve él mismo a la iglesia. Dolorosamente pasivo, hasta el cansancio leal, nunca te besará en público "porque es muy vulgar". Muestra sentimientos lavando tu auto. Aprende las reglas de la vida con Virgo. 

Los niños vírgenes tienen una vida difícil. Basta con que por la mañana tu pijama esté doblado torcido y mamá llorará en los rincones todo el día. Sus padres no las besan (porque es antihigiénico), no celebran la Navidad (porque es una tontería sentimental), y las hacen usar pantimedias por decimoquinta vez y grotescos suéteres tejidos a mano (para ahorrar dinero). Solo a la hora de hacer los deberes son muy útiles. Por estas razones, los hijos de vírgenes suelen crecer como parias desaliñados o sibaritas que siguen el patrón de "vírgenes, vino y piano".

Al ver esto, el envejecido Virgo cae en un disgusto extremo. En el sitio se está construyendo un refugio nuclear y están vacunados contra la fiebre amarilla, porque cerca corre un arroyo fangoso. Boicotean las celebraciones familiares porque "el tío Emil es un imbécil y la abuela Zyuta no se lava". En aras del entretenimiento, filman conversaciones moralizantes con regalos locales, cultivan orquídeas y reciben varios premios Nobel, y algunas vírgenes, deciden que el mundo se está yendo al infierno y no hay nada que hacer, empacan un cepillo de dientes y tres pares de nieve- calzoncillos blancos en un paquete y vive en (tacha lo innecesario) automóvil/cueva/plataforma petrolera abandonada en medio del Atlántico. 

Verónica Kowalkowska